Erfahrungsbericht einer Breathwork-Session

Wenn die Wellen kommen… (Breathwork-Session)

Letztens erhielt ich meine erste In-person-1:1-breathwork-session.

Also eine Einzel-Session, bei der Atmende/r und Coach persönlich im selben Raum anwesend sind.

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Ich hatte Manuel Peitl in Linz gefunden – ein Breathwork-Coach, der mit CCB arbeitet und diese Herangehensweise „Trance-Atmen“ nennt.

Nach einer Meditation zeigte er mir, wie ich Arm- und Körper-Bewegung mit der Atmung kombinieren kann. So fiel es mir wirklich leicht, in die verbundene Atmung einzusteigen. 

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Rhythmische erdige Musik trug mich rasch fort in eine Zone, wo das Unterbewusstsein das Sagen hat. Und ich ließ es zu.

Zu Beginn hörte ich noch Textteile, die „Grandmother“ erwähnte – und da war sie auch schon. Als mein Großvater auch noch erschien, waren die Reisebegleiter vollzählig.

Bald schon spürte ich, dass mein Körper begann, etwas ausweichen zu wollen und sich gegen etwas zu wehren. Nicht gegen die Atmung, sonder gegen etwas, das er nicht wollte. Erst kamen Film-Fetzen der Flucht meiner Großeltern, doch bald änderte sich die Perspektive von Beobachter zur eigenen Story. 

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Ich wusste schnell, worum es ging, obwohl sehr wenige bildhafte Erinnerungen auftauchten. Mein Körper erinnerte sich ganz genau. Es ging nicht um das, was mit meinem Körper geschehen war, oder wozu ich mich gezwungen gefühlt hatte. Es ging um die Emotionen, die Schuld, die Scham, den Ekel und den unglaublichen Schmerz, die eigenen Grenzen dermaßen übergangen zu fühlen. 

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Manuels Worte, die aus der Ferne zu mir drangen ermutigten mich, mich meinem Atem anzuvertrauen, statt zu versuchen, die Kontrolle zu übernehmen. So erlaubte ich mir, mit meiner Atmung immer wieder neu Energie zu tanken und meinem Körper die Gelegenheit zu geben, diesen alten, bis in den Knochen gespeicherten Emotionen Raum zu geben. Einmal gefühlt können sie den Körper verlassen.

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Ich fühlte mich in jedem Augenblick sicher, auch wenn mit mir „seltsame Dinge passierten“. Mein Körper bewegte sich, wie er sich bewegen wollte. Er „wurde“ bewegt. Er zitterte die Anspannung der Angst von damals heraus. Und weinte den Schmerz aus meinem Körper. Und noch eine Schicht. Und noch eine. Endlich.

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Ich bin nicht sicher, ob nicht noch einige Schichten übrig sind, doch die Musik und Manuels Worte luden mich ein, noch einen Schritt tiefer zu gehen. So verließ ich diese Ebene und ließ mich tiefer fallen.

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Und dort war es ruhig. Und hell. Und – einsam. Bis ich meinen Blick hob und mich umsah: ich war bei weitem nicht allein! Rund um mich sah ich die gleichen strahlenden Lichtpunkte, wie ich einer war. So weit das „Auge“ reichte. 

Tiefer Frieden machte sich in mir breit. Ich spürte Manuels Berührung, die so gar nichts Bedrohliches hatte. Ich spürte die Weite meines Herzens, das sich traute, Raum zu nehmen. 

Ich spürte eine Ruhe und Kraft, die nichts mit einer irdischen, physikalischen Kraft zu tun hat. Ich spürte mich voll und leer zugleich. Der Schmerz hatte einer inneren Ordnung Platz gemacht.

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Einer Sauberkeit, die sowohl Reinheit, als auch Unschuld bedeutet. 

Un-Schuld. Frei von Schuld. Erst im Laufe des Tages bemerkte ich die Leichtigkeit in meinen Knochen, die lichte Helligkeit, die ich in mir trug – wobei die Müdigkeit, die sich nach der Session breit gemacht hatte in mir den Wunsch nach mindestens einem Jahr Schlaf entfachte… 

Und: ich fühle mich rein. Sauber. Unbeschmutzt. So sehr, dass ich gar nicht duschen gehen will. Immer noch sitze ich hier in der Kleidung, die ich in der Session trug. Im Reinen – mit mir.

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Ich spüre keine Dankbarkeit – nicht als ein Wort. Ich spüre Verbundenheit und eine Sanftheit, die mir zeigt, dass mein Herz sich nicht mehr fürchtet. 

Manuel hat den Raum für mich und meine Erfahrung gehalten. Ich habe keine Ahnung, was er gemacht hat. Manchmal habe ich die Musik seiner Instrumente wahrgenommen, manchmal seine Stimme. Manchmal einen Hauch seines Atems und natürlich seine Berührung. Er war die ganze Zeit da, mit seiner ganzen Aufmerksamkeit. 

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Schon zu Beginn, noch vor der Meditation, bemerkte ich, wie ungewohnt es ist, jemand „fremden“ so nah zu sein (er saß am Boden neben mir) und gesehen zu werden. Ich fand, es fühlte sich gut an (wobei vor etlichen Jahren das genaue Gegenteil der Fall gewesen wäre: ich hätte mich beobachtet gefühlt).

Manchmal nach einer intensiven Session, denke ich, vielleicht ist es auch meine Aufgabe, nicht nur selbst Breathwork-Sessions zu halten, sondern vielmehr auch davon zu berichten.

Mut zu machen, sich auf die Reise zu begeben.

Auf die Reise zu sich selbst, zum eigenen Ursprung, zur eigenen Essenz, zum eigenen Was-auch-Immer.

Und die Barrieren, die vielleicht dazwischen liegen mögen, allmählich abzubauen. 

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Der Gewinn ist ein unvergleichbar anderes, authentisches Leben. Ein Seins-Zustand, an dem niemand rütteln kann. Eine Sicherheit in sich selbst, die sich nicht sicher, sondern selbstverständlich anfühlt. Ein Ankommen, als ob man nie weg gewesen wäre.

Und tatsächlich: je öfter ich die Erfahrung des „Zu-Hause-Seins“ und der Verbundenheit in mir spüre, umso klarer wird mir: wir sind niemals wirklich„fort“ von uns. Wir vergessen nur zu spüren, wie es sich anfühlt, Essenz zu sein und von hier aus zu leben.

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Im Nachgespräch war die Müdigkeit und auch das Von-Mir-Fordern Thema. Mir kam es nie so vor, als ob ich viele Erwartungen an mich hätte. Es war einfach Normalität, weil mich vieles interessiert und für den Rest fühl ich mich offenbar sowieso verantwortlich.

Ich spüre in mir die Frage, wofür ich tatsächlich verantwortlich bin – woraus sich nur zu oft ein Schuldgefühl entwickelt. Ich merke auch, dass dies herauszufinden ein Prozess ist, der für mich erst begonnen hat.

Ich spüre sehr deutlich, dass ich unglaublich müde bin, meine Erwartungen zu erfüllen – und ich mich darin üben darf, diese Erwartungen als solche zu entlarven, bevor ich meinen Energie-Tank wieder überstrapaziere.

Ich habe auch Lust bekommen, mir meine Aus-Zeiten einzuteilen, genau so, wie ich meine Termine einteile – und habe bemerkt, dass ich dafür noch Erfahrungswerte sammeln darf: wieviel Tank-Zeit benötige ich nach einem Workshop? Nach einem Retreat? Nach einem Familienfest? 

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Verantwortung und Pflichtgefühl. Irgendwie ist es für mich im Moment nicht greifbar. Ich kann nicht beschreiben, was es ist und wann es wie vorkommt. Ich sitze hier in mitten meiner selbst (in meiner gemütlichen Session-Kleidung) und kann mit diesen Begriffen eben nichts anfangen. Also fange ich nichts damit an. 

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Und ich fange nichts an, bevor ich nicht den Impuls dazu bekomme. Kein Vorausplanen im Kopf, sondern ein Dem-folgen-was-im-Moment-Sache ist. 

Ui – schon wieder ertappt, dass mein Kopf einen Plan hat. Und meinem Körper überstülpen will. Aber der mag nicht. Ganz und gar nicht.

Also: was steht an? 

Dafür nehme ich mir jetzt Zeit, schließe den Computer und tauche wieder ein. 

In mich, meinen Körper, meine Wahrheit.

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Danke Manuel. Danke Atem.

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Diese Erfahrung ist nur ein Beispiel von unendlich vielen Möglichkeiten. Jede Session ist einzigartig individuell.

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Hier findest du Infos zu Manuel:

www.trance-atmen.at

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